O brasileiro, todo feliz da vida foi expor a sua mais nova invençăo: a água em pó ! É tăo simples de se utilizar que só é preciso acrescentar água .
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Lançaram o cinema 180 graus no Brazil...
Houve uma grande festa e toda a gente queria ir á primeira sessăo!
Mas no fim do filme ninguém saía; entao o dono, foi ver o que se passava.
Estavam todos mortos...
Fez entao uma segunda sessăo, e no fim também estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e também morreram todos ....
Entăo o dono concluiu:
-Assim năo dá ! Vou ter que diminuir a temperatura !
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Tava um gajo no cinema, na maior : as pernas na poltrona da frente, os cotovelos nos bancos dos lados, todo á vontade. Entăo, o gerente do cinema chega e diz-lhe:
- Que gazeta, hein meu?! Năo quer uns amendoinzinhos ou um whiskysinho ?
- Năo! Eu quero uma ambulância. Eu caí lá de cima...
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É noite. Pai e filha estăo na sala. A filha está a observar o aquário e o pai a ver televisăo. Entăo o pai pergunta:
- Filha, mudaste a água aos peixes hoje?
E ela, sem esconder que era brasileira, responde:
- Năo pai. Eles ainda năo beberam a que eu lá pus ontem.
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Conversa entre um brasileiro e uma brasileira numa discoteca:
ele: quer dançar comigo ?
ela: năo... eu vou mija...
ele: e depois di mija vocę quer dançar ?
ela: năo, eu vou mija embora !
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Estavam dois brasileiros muito admirados a olhar para o coliseu de Roma :
- Nossa ! Já vui qui coisa maisss linda ?
- É meismo, cara! Imagina só quando estiver acabado ...
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No Brasil:
- Doutor, doutor, me dá uma injecçăo anti-britânica!
- Anti-britânica que nada. Injecçăo anti-tetânica.
- Que nada, doutor. Foi com uma chave-inglesa!
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Ontem um gajo disse-me:
- Eu comi um Brasileiro ontem !!!
- Mas como?? Ele é maricas ???
- Năo! Eu usei uma técnica para isso!
- E qual foi ??
- Foi fácil... Cheguei-me a ele, estiquei o indicador e disse:
" Olha aqui, Brasileiro, vou enfiar este dedo no teu cu !!! " E ele respondeu:
" Vais enfiar o CARALHO!!! "...
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Um brasileiro, ao ver num bar uma brasileira com um anel de brilhantes diz:
- Opa, isso aí é um anel "di'amante"!
Responde a mulher:
- Năo, năo. Esse aí é de marido mesmo!
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Um brasileiro e dois macacos saem em missăo espacial. Do centro de controle na terra o responsável pela missăo da algumas ordens aos tripulantes:
-Macaco 1: segue a rota xpt0 de acordo com as coordenadas estabelecidas.
-Macaco 2: qual a situaçăo da nave
-Zé: _
-Já sei, dou de comer aos macacos e năo mexo em nada - responde o Zé.
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O Brasileiro chega-se ao homem no balcăo e diz:
-"Olhe, eu queria um churrasco."
-"O senhor é Brasileiro, năo é ?"
-"Sim.. mas o senhor descobriu pelo sotaque ou pelo prato que pedi ?"
-"Bem, é que aqui é o MCDONALD'S"
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Sabem porque é que os brasileiros quando săo operados fazem sempre questăo em ter um porco debaixo da mesa da cirurgia ?
R: Porque o brasileiro é esperto e quer ter a certeza que as peças novas săo de origem.
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Um casal de brasileiros que ia ter um filho, estava a visitar a China. Chegaram a um lugar que se chamava Lago dos Nomes porque os chineses mandavam para lá uma pedrinha e descobriam o nome a dar ao filho. Um chinęs mandou e a pedrinha fez o barulho Chin-Chan-Yen. E o filho ia-se chamar assim. Entăo foi outro: Tin-To-Yan.
Entăo, o brasileiro, impressionado, resolveu tentar. Escolheu uma pedra bem grande, polida, limpou-a e mandou. Quando ela chegou ao lago, fez: Chim-Pan-Ze'.
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O meu vizinho do lado é brasileiro e a semana passada apareceu com a cabeça partida. Eu perguntei-lhe o que é que tinha acontecido e ele respondeu-me que foi ao lavar os dentes. Fiquei intrigado, mais tarde é que soube que realmente era verdade e que ele enquanto lavava os dentes lhe caiu o tampo da sanita na cabeça.
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Um brasileiro vai a um concurso de televisăo. Diz o apresentador:
(ler com sotaque brasileiro)
- Primeira pergunta. Como se chama o autor que escreveuuu Hamelete?
- errrr... hhmmmmmmm......
- Despacha cara, olha que o tempo expira.
- sei que espira...
- Muuuuuiiiitttooo bem.... Shakespeare!...
E agora a segunda pergunta.... qual o nome do pintor de Mona Lisa?
- err....... hmmmmm.... err......
- Já só faltam quize segundosss!
- Năo!!! Ó cara, Da vinte!
- Da Vintchi.... muito beeemmm!!!! E agora a última. Qual o nome do marido da Eva?
- errr... essa é díficil.... hmmmmm... aquele do paraíso, năo é?
- esse mesmo, olha que hoje nos tamo dando um baita dum carrăo!
- ha dăo?
- CEEERRRRRTOOOO!!!!!!!
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Estavam dois portugueses e um brasileiro conversando num bar:
1ş Portuguęs:
- Epá, eu acho que a minha mulher está-me a trair com um pedreiro...
E o outro:
- Porquę ?
E o 1ş Portuguęs:
- Ontem achei uma marreta debaixo da cama...
E o 2ş:
- Se é assim, entăo a minha está-me a trair com um empregado de limpeza...
O outro:
- Porquę ?
E o 2ş Portuguęs:
- Hoje mesmo, eu encontrei um esfregăo debaixo da cama...
Entăo o Brasileiro:
- Ai , entăo a Maria me está traindo com um cavalo...
E os Portugueses:
- Como assim ?????
E o Brasileiro:
- Simana passada achei um Joquei em baixo da cama...
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Um portuguęs entra numa loja no Brasil e pede um penico:
- Queria um penico.
- Năo temos penicos. (Responde o Brasileiro)
- Entăo o que é aquilo? (Apontando para a prateleira com uma serie de penicos.)
- Ah! Aquilo săo portugas... (Rindo-se...)
- Entăo quero um senhor portuga.
- Pequeno ou grande? (Rindo-se ainda mais...)
- Grande! É para lá pôr muitos Brasileiros...
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Um brasileiro apanhou um aviăo para voltar ao Brasil.
Só que o homem deu em esperto porque comprou uma passagem de 2Ş classe e esperou que a hospedeira passasse e ia a correr para a 1Ş classe.
Quando a hospedeira se apercebeu de tal facto, chegou-se ao homem e disse:
- Meu senhor,o seu lugar é na 2a classe e năo na 1Ş classe!
O homem retrucou:
- Daqui eu năo saio e daqui ninguém me tira.
A hospedeira chamou um criado para tentar convencer o homem:
- Meu senhor, o seu lugar é na 2Ş classe e năo na 1Ş classe!
O homem retrucou:
- Daqui eu năo saio e daqui ninguém me tira.
Entăo o criado e a hospedeira depois de muito tempo, foram chamar o comandante do aviăo para tentar convencer o homem.
O comandante chegou, olhou para a cara do homem e disse-lhe algo ao ouvido e entăo o homem foi a correr para a 2Ş classe.
A hospedeira e o garçom ficaram abismados e perguntaram ao comandante:
- O que é que o senhor disse ao homem para que ele voltasse?
O comandante disse:
- Eu simplesmente disse-lhe que a 1Ş classe năo ia ao Brasil!
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Uma vez um homem com sida desviou um aviăo e ameaçava injectar toda a gente no aviăo se năo lhe fizessem as vontades.
Todos estavam cheios de medo, mas um brasileiro levantou-se e lutou com o pirata, tal como o Chuck Norris, e acabou com ele.
Infelizmente ainda levou com algumas "seringadas".
Toda a gente lhe agradeceu mas logo lhe perguntaram porque é que ele năo tinha medo de ficar com sida.
Mas ele respondeu "Eu nunca podia ficar infectado porque estou usando preservativo".
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Um par de namorados, brasileiros, está num banco do jardim. Ele está amuado. Ela muito meiga, muito dengosa:
- Quiridjinho! Năo seja assim. Mi djiga qualquerre coisa qui mi dęleitche.
- Vaca!
