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Amigos

 - Sabes qual e a diferença entre uma panela e um penico?
- Năo...
- Năo? Epá, nunca mais vou comer á tua casa!

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 - Tive um pesadelo horrível! Sonhei que estava a comer esparguete!
- E o que é que tem?!
- Năo consigo achar o fio da minha sapatilha.

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 Entre amigos:
- Vai ali um homem que tem feito imenso para levantar o povo.
- É algum revolucionário ou agitador?
- Năo, é fabricante de despertadores!

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- Se năo houvessem más-línguas, năo haveriam más mulheres.
- Haveriam sim senhor, năo se saberia é onde elas estavam...

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O Manuel sofria de um mal singular. Sempre que tomava um cafezinho sentia uma forte pontada no olho. Um dia, um amigo dele disse: 
- Ó, Manuel, porque năo tiras a colherzinha antes de tomar o café?

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 Chegou um NERD e disse a um amigo: 
- Eih, tu que te achas o máximo, por acaso năo sabes quem é que bebe mais água do mundo?
O outro intrigado responde:
- Nem faço a mínima ideia... Mas quem é?
- É o TAVEL...
- TAVEL? Onde viste isso?
- Ah, de vez em quando passa um camiăo onde está escrito: ÁGUA POTAVEL.

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 - Se fosses um animal irracional, qual é que gostavas de ser ?
- Sei lá!
- Eu gostava de ser um ATUM! É que assim a minha mulher era ATUA!

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 Estavam dois amigos a conversar e um diz:
- Sabias que li no jornal que de meia em meia hora é atropelado um homem nesta cidade?
- O quę? - diz o outro - De meia em meia hora? Coitado do homem!

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 Entre dois amigos:
- Sabes, quando eu era pequenino o meu pai tinha a mania de me mandar ao ar para adormecer.
Diz o outro:
- Ai era! E tu adormecias?
- Claro! O tecto era baixíssimo!...

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 Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem:
Amiga Olga: - Queeeeerida! Há quantos séculos!!!!!
Amiga Olga II: - Jooooooia! Sabes, tive um rebento!
Amiga Olga: - Ai sim e como se chama?
Amiga Olga II: - Sonasol.
Amiga Olga: - Eu também tenho uma filha. Chamei-lhe Maria.
Amiga Olga II; - Aaaaaaai credo, isso năo é nome de bolacha?

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 - Ou tu me pagas o que deves, ou entăo escusas de me falar mais.
- Escusas de te preocupar com isso. Năo te falo mais.

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 - Empresta-me 1€.
- E quando é que mos pagas?
- Se me emprestares 2€, pago-tos já.

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 Conversa entre dois:
- Qual é o teu partido?
- É o M.D.M.T.
- Mas esse partido é novo...
- Pois, é mas já tem muitos aderentes.
- Que quer dizer M.D.M.T.?
- Mais Dinheiro, Menos Trabalho.

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 - Olha lá! Onde é que vais a correr com tanta pressa.
- Deixa-me, tenho que tentar impedir que dois gajos andem á porrada!
- Oh pá! Quem săo?
- O Zé, que já ali vem... E eu!

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 Dois gajos estavam ŕ porrada. Um deles manda um soco certeiro no outro que vai ao chăo. Uma vez no chăo este diz:
- Garanto-te eu, isto năo vai ficar assim!
Diz o outro:
- Ai năo, năo, isso agora vai inchar!

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 O amigo do Manuel o convida:
- Oh Gajo. Estou-lhe convidar para a festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.

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 - A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
Diz o outro: - Com quem?
- Sei lá. Só sei que agora é o meu melhor amigo.

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 Á beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos:
- Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquetebol – gaba-se o primeiro.
- Pois eu tenho seis, dá pra formar uma equipe de voleibol - rebate o segundo.
- Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol – exagera o terceiro.
Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto:
- E vocę, quantos filhos tem?
- Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.

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 Dois irmăos conversam:
- Miguel, se tivesses tręs casas, davas-me uma?
- Claro!
- E se tivesses tręs carros, davas-me um?
- Năo tenhas dúvidas!
- És um tipo fixe! E se tivesses tręs namoradas, davas-me uma?
- Ah... isso năo!
- Porquę?
- Porque tenho tręs namoradas!!!

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 - Onde está o Joăo?
- Internado no hospital.
- Năo pode ser. Ainda hoje o vi num baile de Carnaval com uma super loira.
- Pois é! A mulher dele também viu!

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 Dois amigos encontram-se num bar:
- Que cara triste é essa, rapaz?
- Nem queiras saber, estou cá com uma depressăo.
- Tretas. Tenho um remédio óptimo para isso. Quando estou deprimido vou para casa, pego na minha mulher e vou com ela para cama. No instante seguinte estou outra vez óptimo.
- Boa ideia. Será que a tua mulher está em casa?

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 Entre dois amigos:
- Olha, ali em baixo é o vale do eco!
- Ai é?! Entăo vamos lá.
Quando lá chegaram diz um:
- Olá!...
Diz o eco:
- Olá!... Olá!...
Diz entăo o outro:
- Otorrinolaringologista!
Diz o eco:
Otoquę?... Otoquę?...

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 Aquele homem a tinha mania de perseguiçăo. Tudo perturbava o coitado. 
Um dia, chega ao serviço cheio de olheiras, uma cara daquelas. Um colega quer saber:
- Epa, Ricardo! O que aconteceu?
- Esta noite, năo consegui dormir! 
- Porquę? Que aconteceu?
- Uma música perturbou-me muito!
- E o que era?
- Era o canto do quarto!
Ainda sonolento:
- Eh, e depois começaram os sons no guarda fatos...eram BLEIM BLEIM BLEIM_.
- E o que era?
- Eram as calcas de boca-de-sino...
- Que noite hein? 
- E se năo bastasse... ouvi sons do tipo ARF! ARF! ARF! ARF!
- Mas o que era desta vez?
- O corredor estava a treinar para a S. Silvestre...

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